femeie poezie

Vulpescu (citeşte):... prin poezie... şi rugăciune... subminează puterea de stat... se întâlnesc în casa lui Mironescu...
Lupoi (luminat): Mironescu ai spus?
Vulpescu: Exact...
Lupoi: Cunosc cazul! Nu-i aşa că pe informator îl cheamă Îngerul Negru?
Vulpescu (uimit): Aveţi dreptate...
Lupoi (panicat): Acum ştiu povestea! E foarte încurcată. Colonelul Adam vrea amănunte! (Tare). Du-te la mănăstire, Vulpescule!
Vulpescu: Eu la mănăstire? Doamne fereşte! Ştiţi bine că sunt ateu!
Lupoi: E un ordin! Nu trebuie să te închini, prostule! N-ai tu treabă cu slujba de pomenire! Te duci acolo şi cauţi o limbă dezlegată. Dacă nu vorbeşte, ia-l diplomatic! Dă-i două palme şi arată-i noua Constituţie! (Apăsat). Trebuie să-l găseşti urgent pe cetăţeanul Mistică! Să-l inviţi imediat la noi la sediu, să dea o declaraţie... Dacă refuză invitaţia, îi pui cătuşele!
Vulpescu: Am înţeles!

replici din piesa de teatru Rugul aprins, scenariu de Valeriu Butulescu (2013)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Diego Rivera: Era o copilă slăbănoagă ale cărei sprâncene strigau "Diego, vreau să-ţi arăt tablourile mele!" Şi bineînţeles că m-a făcut să merg eu la ea şi le-am văzut, iar de atunci nu mi-am mai putut lua privirea de la ele. Însă aş dori să vorbesc despre Frida nu din perspectiva soţului ei, ci din perspectiva unui artist. O admir. Creaţiile sale sunt brutale şi gingaşe... dure ca oţelul... şi fragile ca aripile unui fluture. Frumoase precum un surâs... nemiloase precum... viaţa. Nu cred că... vreodată... o femeie a înfăţişat un astfel de lirism agonizant pe o pânză.
Frida Kahlo (în timp ce este adusă la galerie): Taci din gură, grăsanule. Cine a murit?

replici din filmul artistic Frida, după Hayden Herrera
Adăugat de Anamaria Licurici
Comentează! | Votează! | Copiază!

Evelyn: Charlie, dacă într-adevăr vrei să te căsătoreşti cu femeia asta, vreau să începem cu dreptul. Nu vreau să fac aceeaşi greşeală pe care am făcut-o cu soţia lui Alan, June.
Charlie: Judith.
Evelyn: Nu contează. Odioasă femeie. Şi totuşi, dacă aş fi trecut peste asta şi aş fi primit-o în familie, nu m-ar fi ţinut la distanţă de Jake în anii lui de formare şi aş fi avut o relaţie mai bună cu el astăzi.
Charlie: Vrei să ai o relaţie mai bună cu el?
Evelyn: Nu aşa cum este acum! Dar, dacă aş fi ajuns la el mai devreme, nu ar mai fi avut comportamnetul unui şobolan.

replici din filmul serial Doi bărbaţi şi jumătate
Adăugat de Ioana Niţă
Comentează! | Votează! | Copiază!

Jake: Fată sexi la ora doisprezece.
Charlie: Unde?
Jake: Acolo.
Alan: Adică la ora nouă.
Jake: Nu, doisprezece. De fapt, Doisprezece şi cinci. În jur de doisprezece.
Charlie: Vrei să îl lămureşti tu sau încerc eu?
Alan: Haide, fă o încercare.
Charlie: Bine, motivul pentru care un tip spune "fată sexi la", să zicem, "ora doisprezece" sau "ora trei" este pentru a specifica locul folosind faţa ceasului drept hartă.
Jake: Şi dacă porţi ceas digital?
Charlie: În primul rând, nu o să te întâlneşti cu nicio femeie dacă porţi un ceas digital.

replici din filmul serial Doi bărbaţi şi jumătate
Adăugat de Ioana Niţă
Comentează! | Votează! | Copiază!

Charlie: De ce ieşi cu o femeie care probabil şi-a pierdut virginitatea în timpul celui de-al doilea război mondial? Şi cunoascând-o, probabil că nu cu unul de-al nostru.
Alan: În primul rând, nu ieşim împreună. O însoţesc la un eveniment de caritate. Şi, în al doilea rând, vârsta ei nu are importanţă. Singurul lucru care contează este interiorul unei persoane.
Charlie: Da, bine, singurele lucruri din interiorul ei sunt praf şi carne nedigerată de mastodont.
Alan: Nu e chiar atât de bătrână, Charlie.
Charlie: E, haide, pun pariu că a fost martor ocular la naşterea agriculturii.
Alan: Încetează!
Charlie: Probabil că poza ei de absolvire a liceului este pe un perete de peşteră din Franţa.

replici din filmul serial Doi bărbaţi şi jumătate
Adăugat de Burduja Simona, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Iisus Hristos: Aţi auzit că s-a zis celor de demult: "Să nu săvârşeşti adulter". Eu însă vă spun vouă: Că oricine se uită la femeie, poftind-o, a şi săvârşit adulter cu ea în inima lui. Iar dacă ochiul tău cel drept te sminteşte pe tine, scoate-l şi aruncă-l de la tine, căci mai de folos îţi este să piară unul din mădularele tale, decât tot trupul să fie aruncat în gheenă. Şi dacă mâna ta cea dreaptă te sminteşte pe tine, taie-o şi o aruncă de la tine, căci mai de folos îţi este să piară unul din mădularele tale, decât tot trupul tău să fie aruncat în gheenă.

replici din Sfânta Evanghelie după Matei, Predica de pe munte. Fericirile. Adevărata împlinire a Legii. - 5:27-30 de Sfântul Matei
Adăugat de Lucian Velea
Comentează! | Votează! | Copiază!

Sir Thomas Boleyn: Îţi cer prea mult dacă te rog să zâmbeşti?
Lady Elizabeth: Ce motive aş avea să zâmbesc? Sunt mama unui fiu căruia i s-a ordonat să se însoare cu o femeie pe care o urăşte, a unei fiice căzute în dizgraţie şi alungate în ţări străine şi a unei a treia fiice care consemnează adulterul şi se prostituează în public cu un soţ infidel. Spui că te preocupă fericirea ei, dar va mai fi oare Mary fericită dacă Regele o va părăsi? Pentru că ştii prea bine că, în cele din urmă, asta se va întâmpla.
Sir Thomas Boleyn: Numai Dumnezeu ştie cum se vor sfârşi toate acestea.
Lady Elizabeth: Dumnezeu? El ne-a întors demult spatele.

replici din filmul artistic Cealaltă moştenitoare Boleyn
Adăugat de Anamaria Licurici
Comentează! | Votează! | Copiază!

Leonard: Ce faci?
Sheldon: În fiecare sâmbătă, de când locuiesc în apartamentul ăsta, m-am trezit la 6:15, mi-am turnat un castron cu cereale, am adăugat un sfert de ceaşcă de lapte cu 2% grăsimi, am stat la capătul acesta al canapelei, am dat pe BBC America şi m-am uitat la Doctor Who.
Leonard: Penny doarme încă.
Sheldon: În fiecare sâmbătă, de când locuiesc în apartamentul ăsta, m-am trezit la 6:15, mi-am turnat un castron cu cereale...
Leonard: Ai televizor în camera ta, de ce nu iei micul dejun în pat?
Sheldon: Pentru că nu sunt nici invalid, nici o femeie care sărbătoreşte Ziua Mamei.

replici din filmul serial Teoria Big Bangului
Adăugat de Ramona Stanescu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Autorul: Iubito... Te rog!... Sunt epuizat...
Femeia (îşi desface nasturii de la bluză): Doamne! Cum o să te descurci? Dragostea nu e treabă uşoară! Cum o să faci faţă exigenţelor impuse de legislaţia unională armonizată? Nu simţi ce tare m-am încălzit! Iubi! Sunt un vulcan activ, în prag de erupţie!... (Îl zgâlţâie, cu pasiune.) Am nevoie de tine, Iubi!...
Autorul: Nu pot acum!...
Femeia: Trebuie să poţi! (Tremură. Scoate o carte groasă din poşetă.) Uite!... Ţi-am adus un stimulent! Dicţionarul Explicativ al Limbii Moderne... Cartea aceasta te-a excitat de fiecare dată!...
Autorul (iritat): Am spus că nu pot!
Femeia: Bine, dar sunt în prag de erupţie! Eşti amantul meu! De ce-mi faci asta? Vrei să erup de una singură?
Autorul: Te descurci tu cumva! Eşti femeie măritată...

replici din piesa de teatru Herghelia albastră (Forţa imaginaţiei), scenariu de Valeriu Butulescu (2010)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Ofiţerul: Şi unde este acum Femeia?
Bărbatul (izbucneşte în lacrimi): A rămas la el! Autorul o ţine închisă în bibliotecă! Vreau să reclam şi acest aspect...
Ofiţerul: Şi ce face Autorul cu soţia dumneavoastră, acolo, în bibliotecă...
Bărbatul: Face absolut tot ce pofteşte...
Ofiţerul: Vă rog să fiţi mai clar!
Bărbatul: Domnule! Mi-e frică să vă spun...
Ofiţerul: Formidabil! Fac lucruri aşa îngrozitoare?
Bărbatul: Soţia mea este o femeie serioasă! În schimb, el, Autorul e un tiran sadic.
Ofiţerul: Fiţi mai clar în exprimare!
Bărbatul: Ea, sărmana, tace şi se supune. Nu are voinţă proprie. E tot un personaj...
Ofiţerul (notează): Concret! Ce face autorul cu soţia dumneavoastră, acolo în bibliotecă?
Bărbatul (plângând): O violează, domnule ofiţer...

replici din piesa de teatru Herghelia albastră (Forţa imaginaţiei), scenariu de Valeriu Butulescu (2010)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!